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老公帮忙带娃的婚姻,最后都怎么样了?

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发表于 2023-7-9 18:21:42 | 显示全部楼层 |阅读模式


最近,网上火了一条视频。



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有位奶爸在网上分享了自己带娃前后半年的变化。



看完之后,无人不感慨带娃带给父母们“鬼斧神工”的改造作用,视频中:



带娃前,谁不是个精神帅气,白净有型的精致男孩;



带娃后,以前的精致男孩不见了,变成一个身材臃肿的邋遢糙汉。



这些变化都被视频记录下来:



带娃2个月:头发日渐蓬乱,眼神日益涣散;



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带娃4个月:皮肤开始油腻,整个人逐渐憔悴;



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带娃6个月:身材逐渐走样,临近放弃自己。



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朋友们,这说明什么?



带娃,才是世界上催人老、磨人心的事情。



以前,妻子带娃受罪,旁人总觉得是矫情,不了苦受不了累;



现在,当自己亲身体会,才知道带娃根本不是一个人干的事。



它包括了:穿衣洗澡、喂奶哄睡、换尿布陪玩耍……



孩子哭了,不管多晚,都要起来;



孩子饿了,要泡奶粉,拖不了延;



孩子病了,悉心照顾,马虎不得。



更让人心累的是,这些事情并不是做一次就结束,而是每天周而复始地循环往复;



不管男人还是女人,无论你多漂亮精致,只要一带娃,纷纷上演“劳心劳相”模式。



世界上没有真正的感同身受。



只有把男人放在女人的位置上,他们对带娃的痛苦才能打心眼里理解。



带娃有多累,只有亲自做的人知道。



共同责任就需共同分担。



这从不是女人一个人的事情。





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发现一个普遍的现象:



那些平顺长久的婚姻,大部分都有一个共同特征:



老公会带娃。



老公会带娃的家庭,夫妻关系融洽和睦,婚姻自然和美;



反之,老公没事干也不愿意分担带娃的责任,长此以往,夫妻之间的矛盾自然潜滋暗长,直至崩裂。



前段时间,看到一则新闻



上海的宋女士向法院提起诉讼,要求与丈夫离婚。



理由是,长达十年的丧偶式育儿,让她身心俱疲。



生完孩子后,为了改善家里的经济状况,丈夫开始辞职创业。



由于公司业务大部分在外省,丈夫开始了家跟公司的两地生活。



但是平均半年,丈夫才能回来一次。



为了更好地照顾孩子,宋女士只能辞去原本的高薪工作。



然而,随着公司业务趋向稳定,丈夫并没有改变一年回来2次的习惯。



孩子长到10岁,跟父亲见面不过20次。



长期独自育儿,让宋女士十分崩溃,最后愤而离婚。



“丧偶式育儿”就是婚姻中的一个隐形炸弹,一旦到达某个极限,就会将婚姻炸得粉碎。



聪明的男人都懂得,帮助妻子缓解压力,维护婚姻的幸福稳定。



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读者@西米 在后台讲过自己的婚姻故事。



结婚前,她并没发现老公有多疼人,纯粹是误打误撞结了婚。



有了孩子之后,她才感受到老公有多好。



刚生完孩子,老公亲自伺候她坐月子。



做了一个月营养餐,不仅注重营养搭配,而且餐餐都不重样。



月子中的宝宝,都是他来带。



换尿布、喂奶粉、洗衣服,他都承包了,让西米休息恢复身体。



半夜哄睡也是他来做,从来不让西米插手。



他说:“男人不怕黑眼圈,女人要休息好,才有好气色”。



开始上班后,只要一下班回家,老公就陪孩子看宝宝。



到了晚上,还负责给孩子洗澡,陪孩子读睡前读物。



而且她老公从来不觉得自己做这些多么厉害,而是觉得这是自己应该做的。



每当西米跟母婴群里的妈妈们聊天,她们都夸她老公非常好。



西米承认,有个会带孩子的老公,的确让她在婚姻中省心不少。



现在结婚率那么低,离婚率又那么高,“丧偶式育儿”便是其中一个无法忽视的原因。



试想一下,



如果遇不到靠谱的队友,单身状态也可以过得很好,谁愿意要吃婚姻的苦呢;



如果明明是两个人的婚姻,但却是一个人负重,又有谁能够坚持多久?



育儿是两个人的战场,不是一个人的孤军。



妻子的辛苦不仅要被理解,还要被分担。



婚姻中的男人会带娃,这才是中年婚姻稳固的基础。



中年夫妻的心动很简单,就是看到队友带娃遛娃,辅导孩子作业,会证明自己没有看错人,便会又一次爱上。





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前段时间,看到一个数据。



数据显示,育龄妇女的生育意愿持续走低,女性终生无孩率快速上升。



2015年为6.1%;



2020年接近10%。



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为什么现在的女性,都不愿意生孩子了?



除了一些不可抗力的因素,



还有一个重要的原因是,带娃实在是个复杂麻烦的大工程。



如果有队友帮忙还好,若只是一个人负重前行,那么打死都不愿上车或者再来一遍。



表哥今年三十岁,只有一个女儿。



自从二胎政策宽松之后,舅妈就一直催着他们再要一个二胎。



但是话都说了几年,表嫂那里依旧没有动静。



每次一聊起这个话题,表嫂就一顿输出:谁让老公不靠谱,总是掉链子。



原来,生大宝的时候,表哥的表现到现在仍旧让她历历在目。



让老公去泡个奶粉,不是过热就是过冷,宝宝不是不爱喝就是拉肚子;



让老公晚上去看孩子,结果他自己趴在婴儿床边睡得死死的,孩子在那哇哇直哭;



让老公去做饭,结果不是烧糊了,就是难以下咽……



表嫂气不打一出来,就不让他干了,不然还要收拾烂摊子。



最难的时候,婆婆说要照顾小姑子,也没有来搭把手。



最终,第一个孩子的育儿期,他们是这样度过的:



表嫂承担所有的育儿职责,外加照顾一家人的生活。



这样的经历,表嫂再也不想经历第二次。



有这样的队友,无论别人如何劝说,表嫂都不会再生二胎了。



有句话说得很好:“二胎,是检验婚姻幸福的标准之一。”



敢生二胎,是对夫妻感情的最大肯定。



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最近,闺蜜圆圆生二胎了。



别人都是不敢生、不愿生,她勇往直前往上冲。



问她原因,她说得让人羡慕又气人:



“因为我家有个抢着带娃的老公,而且把娃带的倍儿好。”



用她的话就是,除了生娃喂奶,其他全都会,而且愿意干。



所以,闺蜜的带娃生活就是,爸爸带、找爸爸、爸爸会。



而她自己,看剧、运动、社交,啥都不耽误。



这种情况下,老公说想要个二胎,生了还是他来带,她当然乐意。



如果老公们都按着这个标准,妻子当然愿意生孩子。



当然,我也要澄清一点:



爸爸会带娃,只是提高生育的一个重要因素,而不是唯一因素。



当丈夫们都能提升自我标准,生育率自然就会比“不愿意带娃”上来不少。



这种说法并不是无稽之谈。



日本曾经做过一个研究显示,



爸爸参与家务和育儿的程度越高,二孩以上的出生比例也越高。



想要二胎,爸爸们是需要努力的。



人类的基因是趋利避害的,如果带娃一直都是困难模式,相信没有人愿意经历第二遍。



况且,爸爸带娃,对孩子个性品质的养成至关重要,父爱足够的孩子,不仅从小自信快乐,而且一生幸福圆满。





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网上有个问题:中年夫妻的感情从何而来?



有个回答深入人心:



除了共同参与经济,还有更重要的一点是,共同带娃。



博主@斑马 讲过自己跟老公的育儿故事。



她说,从某种程度来讲,男人才应该承担带娃义务的那个人。



众所周知,带娃不仅是一种脑力活,更是一种体力活。



而男人们体力比女人强,精力比女人旺盛,除了不能生娃、喂奶,简直就是带娃的不二人选和一把好手。



比如说,



出门遛娃,并不像自己出门散步那样轻松,如果家里是个男孩,就要走到哪跟到哪。



孩子走不动的时候,就要抱回家。



对于斑马来说,带娃是一件非常耗费精力的事情。



但她发现,老公做起来却十分轻松。



出门溜完娃回家,还能把饭也一起做了。



她不止一次地惊叹,老公在带娃方面的天赋异禀。



每次人前炫夫,她都表示很满足:我老公没什么好,就是擅长带娃。



男人会赚钱算什么,会带娃才是真的迷人。



毕竟,出去赚钱的老公常有,但回家带娃的老公并不常有。



会带娃的老公,极大地提升了她在婚姻中的体验感和幸福感。



中年夫妻最动人的情话,不是我养你,也不是我爱你,而是我带娃,你去休息。



不得不承认,遇到一个天生自觉的队友确实很难,更多时候还要靠老婆的培养和开发。



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身为妻子,适当用一些小技巧,能够收获一个更称心的队友:




1.懂得示弱,寻求帮助;



有的爸爸属于眼里没活,看不见妻子的忙碌和辛苦,这时候就需要妈妈主动开口求助。



凡事不要自己扛,懂得示弱,才能调动队友的行动。



2.及时夸奖,循循善诱;



责难和抱怨没有任何生产力,反而是及时的夸奖,能够催生成更能承担的好爸爸。



没事多夸夸孩子爸,这一次做的不好,下一次肯定就会有进步。



3.设立标准,清晰分工。



很多老公之所以眼里没活,很大一部分原因,带娃和家务没有分工。



设立一个家务分工标准,明确哪一部分属于他的责任,他才会有意识主动带娃,并且按照标准带好娃。



带娃从来不是一个人的事情。



它不天然属于女性,当然,也不天然属于男性。



男女搭配,干活不累。



快乐的妈妈,是家庭幸福的灵魂;



而靠谱的爸爸,是婚姻稳固的基础,是婚姻之光、幸福之源。



更是进化该有的样子,是婚姻的高级形态。



愿我们都在婚姻的修炼中,明白生活的真谛,抵达更完美的人生。
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