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结婚前你要知道的12件小事

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发表于 2023-7-9 18:30:34 | 显示全部楼层 |阅读模式

最近,有两个案件的审理进程又让我们回想起一个恒久的问题:婚姻里,选错对象有多可怕?



6年前,一则新闻轰动一时:创业者苏享茂与翟欣欣闪婚41天后,因翟欣欣索要千万财产,苏享茂被逼无奈,在互联网上留下遗书,跳楼自杀。为讨一个公道,苏享茂的家人将翟欣欣告上法庭。



今年3月,法院做出一审判决,判决翟欣欣退还男方家属现金、汽车等共近千万以及撤销翟欣欣海南、北京两套房产的个人所有权。



2020年,分别只有1岁和两岁的姐弟俩从15楼坠亡,推他们下楼的是两个孩子的爸爸张波及其女友叶诚尘。



2021年,二人被一审判处死刑,判决书的措辞非常严厉:突破底线,极其残忍,极为恶劣。



今年4月,案件二审开庭,孩子妈妈受到的伤害,终身都难以磨灭。



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我们都记得托尔斯提那句流传深远的话:幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭各有各的不幸。



看到这样的恶性事件,总有人说:远离爱情,否则会变得不幸,不婚不育保平安……可是现实中又总有一些相濡以沫的爱情故事让我们心生向往。



伴侣是我们自己选的家人,选对了,一加一大于二,一起探索更大的世界、体验人生更多的可能;选错了,轻一点是情伤,重一点可能赔上家产,甚至性命。



盖瑞·查普曼在《但愿婚前我知道》一书中说:“虽然经营婚姻并不容易,需要岁月的磨砺,需要不懈的努力,但最能让婚姻赢在起跑点的,却是在婚前就知道一些婚姻的秘诀。”


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盖瑞·查普曼|上海人民出版社



他列出了12个婚前最需要了解的真相事项,打破恋人们对婚姻不切实际的幻想。





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“只要两情相悦,一切问题就可以解决”,很多人生的悲剧从此开始。



只有相爱是无法成为幸福婚姻的基础的,恋人们在情到浓时,常常忽略彼此在社交、信仰、思想等方面很可能有极大的差异,彼此的价值观和人生观取向,也极有可能完全相反。



这些问题带来的冲突,在两情相悦时可以轻松解决,但是到长期婚姻阶段,就会经常成为矛盾点。





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浪漫的第一阶段是恋爱初期彼此吸引、两情相悦,没有顾虑、不计代价付出,可以为了见面坐车几个小时说走就走地去找对方,沉浸在恋爱中不顾学业进步或者事业发展。



但是再相爱的人,这个阶段也只能持续两年左右。



第二阶段的浪漫,需要落在柴米油盐的细碎生活里,学会用彼此适应的语言沟通,知道自己和对方最在意的是什么,互相给予。





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大多数人都要比自己想象中更像自己的父母,我们的沟通方式也会很像我们的父母。



我们从小在父母身边长大,他们的沟通方式也许有很多问题,但是因为你身处其中、习以为常,所以并不觉得是问题。



但是对成长于另一个家庭的人来说,也许就不是一种健康的交流方式。



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结婚之前,多到对方家里走走,看看对方父母的交流方式、价值观。



如果看到了让你担忧的问题,要提出来做深入的讨论。





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婚前短暂的相处,也许你们有很多相似之处、非常默契,但是日复一日的相处,却一定会因为分歧而争执不已。



首先,我们要接受事实、面对分歧,有矛盾并不意味着你嫁错人。



同时,分歧有大有小,处理方式也不同。



学会倾听,尊重对方,让对方能自行思考形成自己的观点。双方相互妥协,放弃一些自我,从“按照我的心意生活”变成“按照我们的心意生活”。





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在传统观念里,家人之间不需要道歉,有人说,叫你饭,就是中国式家庭的道歉。



虽然道歉的方式不必拘泥于说一声“对不起”,但是没有道歉和原谅的婚姻是不健康的。



道歉有五种语言:表示悔意、承担责任、弥补过失、真诚地表达改正行为的意愿、请求原谅。





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原谅是对道歉唯一有益的回应方式,但是原谅不是消除我们的记忆,不意味着伤害所带来的各种不好结果能消除,原谅也不一定能重塑信任的关系,并不总能带来和好。



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有一个概念叫“隐形家务”,家务不仅仅是洗衣、做饭、打扫,还有很多不被看到的。



垃圾桶不会自己套上新袋子、洗好晾干的衣服不会自己回到衣橱、用完的日用品不会自动补货、洗好的床单也不会自己变得平整……



谁该做哪些家务事、各自有什么特长、喜好有什么不同……



将所有家务列成清单,讨论各自分工,解决分歧,达成共识,坚持分工,每隔半年可以重新协商、达成新的共识。





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夫妻形成财务计划的首要基石,是在婚后要对“我们的钱”做出明确的划分,是都放在一起,还是各管各的、各出一部分?



在此基础上,划分好储备和销售的比例,确定谁来管账,制定多少钱以上的支出需要双方同意才能买等等。





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性是一种夫妻联合的体验,它不仅仅是双方身体的交合,还是夫妻双方在身、心、灵多方面的合一。



经常讨论“该做什么和不该做什么会让性生活更和谐”,以积极的态度面对问题。



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当你结婚时,不仅是两个人被连接在一起了,彼此的原生家庭也连接在一起了。



你无法忽视这个外延到很大范围的家庭,他们不会因为你们的婚姻而消失。



你和他们的关系可能很疏远,也可能很亲近,可能正面积极,也可能负面消极,但你终归因为婚姻而成为你配偶家庭中的一个成员。



拥有良好的姻亲关系,通常都是需要付出时间和精力的,需要和伴侣共同面对五件事:假期的安排、家庭传统、了解对方父母的期望、学会倾听对方父母、了解他们爱的语言。





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一个人有没有宗教信仰、有怎样的信仰体系,对他的生活方式、价值观念影响极大,了解伴侣和对方父母的信仰,对于婚姻的选择也是有必要的。





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对婚姻最美好的想象,就是两个人能一起做很多事。



每天一起起床、一起做早餐、一起下班、一起看电视……



但是每个人都是独特的,要保持同样的生活节奏并非易事。



你可能是早睡型,他是晚睡型;可能你是乐天派,他是悲观派;可能你喜欢整洁,他能忍受邋遢……



我们的个性,决定了我们做事的方式,每个人都不想被改变,以理解和包容,代替指责和控制,会消除家庭60%的矛盾。



和而不同,不仅仅是朋友交往的准则,哪怕最亲密的人,也需要保持自己的“不同”。



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婚姻,需要准备,需要思考和反省,更需要健康明朗的内心去好好面对。



它不是利益导向的斗智斗勇,而是两个成熟独立的人携手相伴走过人生。



最好的结果无非是——我们一起走到了生命的终点,在那里,你我都变成了更好的人。
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