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一个已婚男人的自述:“我在11年婚姻里,是如何渐渐不爱老婆的?”

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发表于 2023-7-9 18:34:59 | 显示全部楼层 |阅读模式

“那他算是按照你的期待去做了吗?你满意吗?”



“我挺满意的,我想,他可能还是真的爱我的。”



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图片来源:《幸福实验室》



这一幕,出自心理学实验纪录片《幸福实验室》。



男孩和女孩是初中同学,两人相识12年,恋爱5年。



但时间,并没有让他们的感情愈发深厚、坚固。



相反,裂缝渐显,矛盾丛生。



为什么会这样?



节目中的“箱庭游戏”(一种心理学疗法),或许可以告诉我们答案。



伴侣双方需要依次用微缩玩具(人、植物、动物、交通工具等),在放有细沙的箱子里,搭建出一个场景,没有主题限制,期间不能有任何交流,包括语言、动作和眼神。



继而通过人们选择什么样的玩具,以及如何摆放,来了解他们的内心。



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图片来源:《幸福实验室》



游戏开始,男孩想让女孩先放,但女孩拒绝了,坚持让男孩先来。



理由是:



“我想看看如果我们两个人共同生活的话,他会最先注意到什么,他眼里第一重要的是什么?”



是的,这是女孩对男孩的一个考验。



于是,男孩先放了一栋小房子:



“这是她喜欢的小院风格的房子,我把它放在沙箱的正中间,接下来我们发生的所有事情,都应该围着它转。”



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图片来源:《幸福实验室》



很美好,不是吗?



但女孩并没有为此感动,而是接着问他:“是因为它重要,所以放中间吗?”



言外之意是:“我在你心里,是不是最重要的?”



接着,男孩拿了一个老奶奶放在屋子后面,可女孩却拿了一个蜻蜓放在老奶奶脚前。



明明老爷爷和老奶奶是一对,为何女孩没有拿老爷爷呢?



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图片来源:《幸福实验室》



女孩事后解释说:



“我知道他拿那个老奶奶,是为了让我拿那个老爷爷,但我不能像他想的那么做。



因为我要看看,如果我不去拿那个老爷爷,他自己会不会去拿。”



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图片来源:《幸福实验室》



女孩的每一步,都在考验对方。



考验她在他心中的位置,考验他是不是真心爱她。



“幸运”的是,这次男孩通过了考验,他拿了一个有头发的老爷爷,站在老奶奶身旁。



然而,女孩的语气,依然充满着怀疑:



“我挺满意的,因为他知道我不喜欢那个老爷爷头秃,所以他拿了一个有头发的老爷爷。



我想,他可能还是真的爱我的。”



反观男孩,并没有因为通过了考验,而表现出任何开心或兴奋。



而是满脸的不高兴,是不被信任的无奈,是小心翼翼的疲惫。



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图片来源:《幸福实验室》



其实,游戏折射出的,恰恰是他们俩生活中的日常:



一方不断在试探,在确认某个自己想要的答案;



另一方小心翼翼地应对,生怕下一步出了错。



但这样的试探,并不能带来预想中的安全感,反而将两个人的关系越推越远。



最后,两个人还是选择了分手。





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女孩如此沉迷“测试”,其实跟她内心“安全感的缺失”,有着很大的关系。



“我就像是一个很需要被保护的小女孩。”



安全感,对她来说太重要了。



所以,她才会不停地去确认:



“你能为我提供保护吗?你是那个可靠的人吗?”



“不管发生什么,你都会一如既往地爱我吗?”



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图片来源:《幸福实验室》



甚至,会采取一些看似很“作”的方式:



比如,胡搅蛮缠,无理取闹,动不动就说分手,一次次试探底线……



在亲密关系中,缺乏安全感的一方,总是会过度关注和依赖另一方。



总是感觉被忽视和疏离,担心伴侣会欺骗或离开我们;



会患得患失,情绪化,不断去确认伴侣的陪伴和保证;



甚至动不动就启动“威胁模式”,切断一切关系。



这种现象,在心理学上被称为:



焦虑型依恋人格。



在和伴侣的相处过程中,你是不是也经常这样:



对方回复你消息慢了,你就会想东想西,他是不是不爱我了,是不是心里有了别人;



忘了叫你起床,没有说晚安,被忽视、抛弃的感觉就会袭来,进而会愤怒,大吵一架;



故意冷落他、刺激他、想让他醋,让他好好哄哄你,来证明你在他心中是最重要的……



在“自我折磨”与“折磨他人”中,来回穿插。



渴望拥有一段高质量的亲密关系。



但又担心,对方没有像你爱他那样,给你一样多的爱。



这种怀疑和恐惧,会放大内心的不安和不信任感。



进而驱使自己做出一些在对方看来“不可理喻”的事情。



查对方手机,定时报告行踪,删除一切异性的联系方式,用小号试探伴侣是否忠诚,等等。



结果就像开头的那对伴侣:



对方非但不会变得更爱你,更想守护你。



反而会承受巨大的压力和困扰。



这段亲密关系,离崩溃也就不远了。





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“她想让我,每时每刻都要照顾她,让我随时都能秒回她;



她想要更多,比我能给予她的还要多。



我无法取悦她,我给不了她想要的,我无法满足她。”



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图片来源:《伴侣治疗》



在记录片《伴侣治疗》中,丈夫这样对治疗师说道。



他和妻子结婚11年,正面临着严重的婚姻危机。



在他看来,妻子总是在生气,总是因为一点小事,就歇斯底里、不依不饶。



他爱妻子,也想让妻子快乐起来。



但后来才发现:



想让她快乐,是一件永远不可能实现的事情。



她可以一天给你打20个电话,不管你是否焦头烂额,忙于处理工作。



等你接听电话时,又会听到劈头盖脸的指责:



“你去哪儿了?刚才在干什么?为什么不接电话?”



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图片来源:《伴侣治疗》



一周7天的时间,你陪了她6天。



剩下1天的时间,想自己一个人或跟朋友喝酒。



可你一旦动了这个念头,你前面所有的陪伴和付出,都成了徒劳。



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图片来源:《伴侣治疗》



她看到的,是你最后1天的缺席,是你的不用心和不够爱。



于是,不满和愤怒就产生了,冲突和争吵也在所难免。



争吵的次数多了,丈夫的心也冷了。



为了避免冲突,他会刻意减少互动,选择后退和逃避,不再想着去解决问题。



可这样的态度,只会让妻子更加不满,争吵也愈演愈烈。



“你越后退,她就越觉得被抛弃,被你孤立,被你拒绝。”



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图片来源:《伴侣治疗》



明明是两个相爱的人,为什么在婚姻中,却无法好好相爱呢?



我们需要把时间往回倒。



在认识现在的丈夫之前,妻子有过一段糟糕的情感经历。



她的第一任丈夫,经常外出喝酒,还动不动用拳头打她。



在她怀孕以及带娃期间,丈夫的家暴行为,就没有停止过。



忍无可忍的她,在丈夫的又一次家暴中,带着孩子离开了。



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图片来源:《伴侣治疗》



而这些,都成为了她未来处理亲密关系时,脆弱和焦虑的来源。



我们很容易就会把过去的情感创伤,带到现在的亲密关系中。



包括之前的亲密关系,包括原生家庭的影响。



而这些所有的经历,都会逐渐塑造我们对伴侣、对婚姻的信念,以及对亲密关系的应对模式。





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其实,每个人在亲密关系中,或多或少都会有点“焦虑型依恋人格”。



因为爱,所以担心。



这很正常,适度的“焦虑型依恋人格”无伤大雅,接纳真实的自己即可。



可如果已经影响到了亲密关系的稳定,就要试着做出调整了。



下面的4个小建议,希望能让你有所收获:



1.学会分离关系。



他是他,你是你。



你们可以分享生活,共同经历一切的美好。



但也要给彼此,留出一些时间和空间。



你们不是连体婴,而是两个有独立思想的个体。



“你不是因为爱上一个人才变得完整,而是爱上一个人,想跟他分享你完整的世界。”



2. 向内寻求安全感。



安全感,是自己给自己的。



与其在他人身上寻求安全感,不如丰富自身,做一个内心强大的人。



在阅读中汲取丰盈的力量,在运动中收获热爱和阳光。



做自己的小太阳,不需要借助他人的光源,也能活成自己的一道光。



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3.直面真实的情绪。



有情绪并不可怕,可怕的是让情绪失控。



困扰你的并不是你的情绪,而是处理情绪的方式。



接纳真实的自己,与自己的情绪、人格和解。



直面问题,才有解决问题的可能。



4.放下过去,立足当下。



将过往清零,重新开始,确实很难。



可我们要过的是当下,是未来。



过去的伤痕、痛苦,尽量让它过去吧。



我们可以试着在亲密关系中,建立出一种全新的情感反应模式。



它不是对过往伤痛的应激,而是两个人在长久的相处中,磨合出的默契与共识。



在《独居日记》中,诗人梅·萨藤曾写道:



“你要去和焦虑做斗争,一次又一次不厌其烦地拯救自己于水火之中。”



在亲密关系中,一旦你的关注点只集中于对方是否爱自己,对方在做什么,对方在想什么。



你的主动权也就一并交给了对方。



你会因为他的一句话惴惴不安;



会因为他的一个行为疑神疑鬼。



忘记了其实自己也是这段关系的主角之一。



忘记了注重自己的感受才是最重要的。



诚然,焦虑型依恋人格的行程,和过往的经历有很大的关系。



但人类很神奇的点就在于,我们是会成长的。



已经身经百战的我们,是有力量去拥抱内心那个曾受伤过的自己,是有勇气去面对可能出现的考验和难题的。



从现在开始,不妨试着把注意力重新拉回到自己身上。



你是值得被爱的,也是一定会被爱的。



不只是为了亲密关系,甚至不只是为了接下来的人生。



更重要的,是为了你的每一个瞬间。
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