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两个人关系有多深,看三点就够了

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发表于 2023-7-9 20:53:26 | 显示全部楼层 |阅读模式

你的微信通讯录里有多少人?心情不好的时候能聊天的有几个?打电话之前不用问他方不方便的有几个?



有人统计,我们的一生会遇到800多万人,会打招呼的不到4万,会和3000多人熟悉,只能和不到300人保持亲近。



在通讯工具越来越便捷的今天,人们很容易产生联系,推个微信、点个关注,你甚至不用真的说话,就可以拿到对方的联系方式。



可是,有些人虽然能够联系,不意味着就能与他建立稳固的关系,不意味着可以进一步交往。



《深度社交》一书把我们的朋友圈分为六个层级:点赞之交、点头之交、酒肉之交、生意之交、患难之交、生死之交。



有些人天天见,但交流仅限于礼貌性的问候,只是泛泛之交;



有些人很多年不联系,但曾经共患难,任何时候一方遇到困难,另一方都会拔刀相助,就是患难之交。



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伍小丁|百花洲文艺出版社


有效、有价值的社交,一定是有深度的。





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如何定义深度?



一些心理学家和人际关系学家认为,人际关系有三个基本层面,角色关系、情感关系以及深度链接。



所谓角色关系,是指我们在生活、工作、社交关系中扮演的角色,老师与学生、上司与员工、服务者与客户、销售者和消费者等等,我们因为要承担一定的角色,所以产生了相对应的关系。



角色关系中,当自己的角色满足了对方的需求,而对方的角色也满足了你的需求,彼此的关系就会和谐。



上司像上司,能够做决断、给员工正向的引导;员工像员工,守土有责,总是能完成工作目标,就达成了关系的本质。



其次是以情感作为维系关系核心的情感关系,父母与子女之间的亲情、朋友之间的友情、夫妻之间既有爱情、又有亲情的深度链接等等……



情感关系有亲密、疏远、对立之分,好朋友非常亲密,普通朋友相对疏远,哪怕是同一对父母养大的不同孩子,和父母之间的感情也会有亲近或疏远的区别。



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最后是深度链接,深度链接更加侧重于彼此之间的相似性和互补性。



比如有类似的目标或者生活经历,愿意与对方有更深的交往和互动,或者在性格、能力上能形成互补,两个人在一起,能克服各自的缺点、发挥出更大的潜力。



很多人发现,工作几年之后,接触了很多人,但除了有亲缘关系的父母、爱人之外,能深度链接的人越来越少了。



原本具有相似性的朋友,比如一起读书的伙伴,奔向了不同的目标;而后期结识的能够形成互补的人,又很难建立信任。



老朋友渐行渐远,新朋友无法深交,也就造成了年纪越大、谈得上深度的朋友越少的局面。





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有时候你发现,有的人相识已久却只是点赞之交,有的人认识时间不长却互相信任。其实,两个人能交往多深,和时间无关,而是取决于三个因素:共同经历、价值取向、利益关系。



共同经历就定了你们之间拥有更多共同的话题,这些话题本身就具备了深度社交的优势。



比尔·盖茨的创业路上有两个重要伙伴,一个是初中同学保罗·艾伦,另一个是大学同学史蒂夫·鲍尔默,共同的学习经历是建立起良好的私人关系的基础。



亲密关系同样如此,电视剧《奋斗》里,杨晓芸和向南一见钟情,二人冲动之下偷户口本结婚。



脱离了各自的家庭,二人坐在自己租的胡同里,仰头望着头顶的槐树,讲起儿时在槐花的经历。



共同语言来自于共同的经历。



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此外,人们更愿意选择和那些与自己价值观相同的人交往,人以群分,分界点就是各自的价值取向。



道德标准高的人无法忍受和没有底线的人交往,重利的人无法和淡泊的人交往……



《深度社交》中有一个故事。



一个年轻人去拜访一位老教授,年轻人特意带了对方喜欢吃的家乡特产,还拿上了对方的几本书前去讨教。



见面之后,两个人聊了一些生活中的话题,年轻人对老人的饮食起居表达了关切,可是当双方谈到学术问题时,年轻人无意中赞美了老教授的研究,“您要是能够将这些研究出售给那些私人教育机构,绝对可以创造不菲的经济效益”。



结果老教授意识到这个年轻人的功利心太强,很快停止了谈话,并婉言结束了交谈。



最后是“关系中的利益”,不只是彼此能够给对方的经济利益、还有认知利益、情绪价值等等。



有时候,两个人的性格迥然不同,生活方式不同,但同样拥有出色的才华,以及利益上的互补,就能达成多年深入的合作。



所以说,看一段关系能否深入长久,评估一下彼此的共同经历、价值取向、利益关系就够了。





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小说家莫泊桑很年轻的时候就喜欢写作,但一直写不出自己满意的作品,他打算向当时已经名重一时的作家福楼拜学习。



二人见面后,莫泊桑谦虚地请教:“老师,我已经读了很多书,为什么写出来的文章总觉得不生动呢?”



“很简单,是你的功夫还不到家。”福楼拜直截了当地回答,他同时给出了具体的建议,“这就要肯吃苦,勤练习。



你家门前不是天天都有马车经过吗?你就站在门口,把每天看到的情况,都详详细细地记录下来,而且要长期记下去。”



随后的几次拜访,福楼拜又建议他,多观察他人的细节,比如人物表情、吆喝声、马车是怎样行走的;注意描写相关人物、事物的特点,并且将它们和其他人和事区分开来。



经过几次的指点之后,莫泊桑的写作水平得到了很大的提升,他专注练习,最终成为一代名家。



莫泊桑后来在信中回忆这段感情时说:“他吸引我,爱我。我感觉到了这种深深的友爱,它演化成一种对我才能的监护力量;它是一种希望我上进、成为有用之才,一种把自己的经验、知识、三十五年艰苦劳动、研究和对艺术的陶醉种种所能给我、都希望给我的持续不断的关心。”



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有深度的关系,像给彼此带了一把梯子,扶着彼此走向更高的地方。



作家万特特曾说:“只有当你真正变优秀,跟那些大咖在同一个层次,你的社交才能真正有效。



不然那不是人脉,而是通讯录。”



人际交往的本质,是一场多元价值的互换。



自己有价值、对彼此有提升,才是有效社交。
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